chistes! (aviso q los mios son malos)

un enano va a una tienda y le pregunta al tendero: tiene usted galletas?
el tendero responde: chiquilin?
y le dice el enano: !! a que va a ver ostiaaaaaas!!!!


bueno pues ahi va mi contribucion.... este es malo de narices!!!!!! :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: a ver quien lo supera :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja:

En una Galaxia muy oscura muy oscura muy oscura, en un planeta muy oscuro muy oscuro muy oscuro, en un continente muy oscuro muy oscuro muy oscuro, en un pais muy oscuro muy oscuro muy oscuro, en una ciudad muy oscura muy oscura muy oscura, en un barrio muy oscuro muy oscuro pero que muy oscuro, en una casa muy oscura muy oscura muy oscura, en esa casa muy oscura muy oscura muy oscura esta el electricista arreglando la luz.

pues vaya chiste xDD
que mareo por dios

eternia... esto no es lo tuyo, eh! :jaja: :jaja: :jaja:

Pues si que estaba oscura la cosa, :jaja: :jaja: :jaja:


Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!

Sale un niño con su padre del médico y el niño pregunta: Papá, ¿Cómo era, sagitario, piscis, leo...??????
Cancer, hijo, cancer.

Es un poco cruel, pero bueno, chiste al fin y al cabo, y ya sabeis, a mal tiempo buena cara!!!!

Ephy, no me riñas, vale??? yo tambien te quiero!!!!!!!!!!!!!! (iba a ponerte un ico de amor, pero no hay, asi que una de un beso: :beso: )

me apunto lo del smily... pero ya os vale con los chistes...

Estudios recientes han demostrado que las arañas sin patas son sordas. El experimento se realizó numerosas veces, siempre obteniendo el mismo resultado. Se escogieron distintas especies de arañas, todas con sus 8 patas y se les llamaba; la araña acudía al instante.
A las arañas se les cortó una pata, y se les llamaba; las arañas acudían sin problemas.
A las arañas se les cortó otra pata, y se les llamaba; las arañas acudían.
A las arañas se les cortó otra pata, y se les llamaba; las arañas acudían.
A las arañas se les cortó otra pata, y se les llamaba; las arañas, con cierta cojera, acudían.
A las arañas se les cortó otra pata, y se les llamaba; las arañas, con mayor cojera, acudían.
A las arañas se les cortó otra pata, y se les llamaba; las arañas, medio a rastras, acudían.
A las arañas se les cortó otra pata, y se les llamaba; las arañas, arrastrando el cuerpo, acudían.
A las arañas se les cortó otra pata, y se les llamaba; la araña dejaba de acudir;
conclusión, las arañas sin patas no oyen que las llamas porque se quedan sordas.

sabeis el chiste del no yo tampoco?

No?

Yo tampoco
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que es amarillo y atraviesa parades?

Es un limon magicoooo

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Sabeis el chiste del ygurht?

Es NATURAL
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Que es rojo y vuela por la cocina?

SUPER TOMATEEEE
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Que es verde y tiene capa?

Una lechuga imitando a SUPEER TOMATEEEE
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Cual es la parte mas dura de un vegetal?

La silla de ruedas
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Que botella es la ultima que habre una mujer en navidad?

La del FAYRI

Lo siento pero no me puedo resistir.


Esto es un cateto que esta cuidando en el monte las ovejas. Como ve que se pone a llover mucho se resguarda debajo de unos arboles con las ovejas. De pronto viene uno del pueblo y le grita:

- JUANINNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN!!!!!!!

- QUÉÉÉÉÉÉÉÉÉEÉÉÉÉÉÉÉÉÉEÉÉÉ?????

-Que a pasado una riada pol pueblo y se ta llevao el LAN ROBE!!!!!!!!!!

Y le contesta Juanin:

- YA ME EXTRAÑA!!!!!! Llevo las llaves en el bolsillo...

Pues no lo pillo

jajaja esta geniales los chistes

Despues de leer los vuestros hay va el mio:

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.

·Seno materno, responde la señora.
·Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.

La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:

·Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
·Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!. :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja:

:jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: la vieja!!!!!!! sa llevao el magreillo!!!!! :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: muy bueno reni!!!!

:jaja: :jaja: :jaja: como me parto con todos :jaja: :jaja: :jaja: :jaja:

PD: bire, entendiste alguno de los chistes??? (sin animo de ofender por supuesto, )

Algunos xDD los mas sencillos jejeje
Y no ofendes hombre

Muy bueno los chistes, me toca

Esto son dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormir comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María y el Espíritu Santo.
Y se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!



:jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja:

:jaja: :jaja: :jaja: :jaja: que bueno que son, ahora me toca a mi

Primer acto:
Sale un "PAVO" con un cuchillo

Segundo acto:
Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser.

Tercer acto:
Sale otro "PAVO" con una espada.

¿Cómo se llama la película?

Los pavos rangers.


:jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja:

No se si pensaar en un concurso de chistes que gane el mejor.. o el peor... porque vamos, estais soltando a cada cual más malo!!!

:jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja:

LOS MENORES QUE NO LEAN EL SIGUIENTE CHISTE!!!!!!!!!!


Papá, porque envuelves al hamster en cinta aislante??????

Para que no reviente cuando le de por el c***!!!!!!!!

Un besazo muy grande para Ephy (antes de que me riña!!!!!)

:jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja:
En concursos de chistes malos yo gano
Como se llama un boomerang que no vuelve? un palo
Cual es el baile preferido del ordenador? el baile disco!!
Que pasa si se cruzan un vampiro y un profesor? hay muchos examenes sangrientos!
Como bajo el elefante del arbol? se sento en una hoja y espero al otoño
Había una vez un chiste tan, pero tan malo que le pegaba a los chistes más pequeños
Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar
Había una vez un hombre tan feo, tan feo, que fue a un concurso de feos y lo perdió por feo
Los chistes malos son buenos porque la gente se rie precisamente de lo malos que son
:jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja:

dos vampiros.........
un vampiro se cruza con otro que tiene la boca toda ensangrentada y le dice
""¡¡¡¡¡Madremiaaaa!!!! ¿ donde te as dado ese festin?? ""
el povre apenas podia contestar con tanta sangre en la boca y le responde......
"" Ves esa farola ?? ...................pues yo no la vi "" :jaja: :jaja: :jaja: :jaja:

Dos amigas viejitas estaban en una misa muy larga. Tras pasar mucho tiempo sentadas, una le susurra a la otra:
- Tengo las nalgas dormidas.
La amiga responde:
- Sí, ya sé, las he oído roncar tres veces



CÓMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES ...

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".

Y, entonces, la pelea comenzó....

Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un restaurante, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"

Y, entonces, la riña comenzó...


Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el coche sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"
Ella le contesta:
"Si, mis suegros..."

Y entonces la riña comenzó......, nuevamente




Entra un hombre a un bar y dice:

- Todos los de mi izquierda son gilipollas
- y todos los de mi de derecha unos hijos de puta.

Entonces se levanta uno que estaba a la derecha y dice:

- oye que yo no soy un hijo de puta.

A lo que le responde el hombre.

- pues pasa a mi izquierda.

:jaja: :jaja: :jaja:

Sigamos contando chistes, lo importante es reirse y pasar un buen rato

Asistieron todas las fresas un viernes por la noche a una fiesta, cuando estaban bailando entra una piña y asombradas las fresas le preguntan:
¿y tú quién eres?
Responde la piña
¡¡La piña colada!!




:jaja: :jaja: :jaja: :jaja:

:jaja: :jaja: :jaja: :jaja:

Esto son dos tomates que están en la nevera, y le dice uno al otro:

Oye, esto es muy aburrido, ¿verdad?

Y el otro histérico grita:

¡¡Aaaaaaahhhhhh, un tomate que habla!!

:jaja: :jaja: :jaja: :jaja:


¡Papá, papá! ¿la sordera es hereditaria?

¿Cómo hijo?

¿Qué papá?

:jaja: :jaja: :jaja: :jaja: