chistes! (aviso q los mios son malos)

El del Lunes:

Una anciana muere y llega al Cielo.

En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar.

De repente escucha unos gritos espeluznantes.

- No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le están haciendo los huecos en la espalda a alguien para ponerle las alas. La viejecita se pone un poco nerviosa con esto, pero continúa conversando.

Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.

-¡¡¡Pero, Dios mío!!! -exclama la anciana-. ¿Y ahora qué está sucediendo?

- No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan en la cabeza para instalar las aureolas.

-¡Ah, no, eso sí que no! -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir todo esto! Mejor me voy al infierno.

-¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero Celestial- ¡No te puedes ir al infierno! ¡Allí abusarán de ti y te violarán!

- No importa, para eso ya tengo los huecos hechos !!!
:jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja:

El del martes:

Un hombre escapa de la prisión donde ha estado preso 15 años.
Entra a una casa a buscar dinero y armas y encuentra a una pareja joven haciendo el amor en la cama.
Le ordena al marido que se levante y lo ata a una silla.
Y a la mujer a la cama, se le monta encima y pega su boca al cuello de ella. Luego se levanta y va al baño.
Mientras el preso está en el baño, el marido le dice a la mujer:
-Mi amor escucha, este hombre es un convicto, mira su ropa.
Probablemente lleva mucho tiempo en prisión y no ha visto una mujer en años.
Lo vi cuando besó tu cuello.
Si quiere tener sexo, no te resistas,
no te quejes, haz todo lo que te ordene.
Satisfacelo sin importar lo que te pida.
Este tipo probablemente es muy peligroso y si se enfada nos puede matar a los dos.
Se fuerte mi amor. ''TE QUIERO'''
Y la mujer le responde...
- Él no estaba besando mi cuello, me susurraba algo en el oído.
Me dijo que es Gay activo, que le pareciste muy guapo, muy pero muy atractivo y que tienes un culito muy apetecible.
Y me preguntó si teníamos Vaselina, le dije que estaba en el baño.
-Se fuerte mi amor.
Yo también ¡TE QUIERO!
:jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja:

uno muy malo:
esto era una vez, en una prision, había dos honbres que querían escapar, y le dice uno al otro:
- si hay una valla, la saltamos, si hay un muro, pasamos por debajo, por eso tenemos que coger una pala
al dia siguiente cuando se disponen a irse, no pueden escapar, porque no hay ni un mura ni una valla!

:jaja: :jaja: :jaja:

Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!

Tres amigos están jugando al póker, uno empieza a hablar sobre su mujer cuando iba a tener un hijo.
Antes de tenerlo, estaba leyendo Blancanieves y los 7 enanitos y tuvo 7 niños y 1 niña.
La mía, dijo Jorge, estaba leyendo Peter Pan y tuvo 1 niño.
¡Caray!, dijo José, al hospital, rápido, mi esposa está leyendo los 101 Dálmatas.

:jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja:

Un niño le dice a un policía:
"Policía, policía allá hay una pelea hace media hora"
El policía le dice:
Si dices que la pelea era hace media hora por que no me avisastes antes.
El niño responde:
"Por que mi papá estaba ganando"
:jaja: :jaja: :jaja: :jaja:

¿Qué le dice una uva verde a una morada?

¡Respira!, por favor, respira


:jaja: :jaja: :jaja: :jaja:


¡Mamá!, ¡mamá!, en el colegio me dicen: "jabón en polvo"
¡No te preocupes, Ariel!

:jaja: :jaja: :jaja: :jaja:

Uno mas:
Una pareja de gitanos van al ginecólogo y habla el marido:

- Mire, dotó, es que tenemo un poblema: mi mujé y yo queremo tener condesendensia y no podemo, pero no sabemo si es porque yo soy omnipotente o mi mujé es histérica.

Anteriormente habíamo ido a otro dotó y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subía, y como, ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede habé influido.

También a mí, hase año, moperaron de la protesta y, a lo mejó m'han dejao escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capitas, quera mu güeno. En esa consurta, a mi mujé le hisieron una coreografía y el médico nos dijo que no veía ná raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonce, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimo páquí y otro dotó nos recomendó hasé vida marítima más seguío... y nos fuimo a la playa de casterdefé, a la de siche y en toda las playa hasíamo vida marítima y el cojito, pero ná.

Ademá, mi mujé hase tiempo tuvo un alboroto y le nasió el féretro muerto y, a lo mejó, eso ha influío. Pero YO creo, personarrmente, que mi mujé es frigorífica, porque nunca llega al orégano. :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja:

UN ANUNCIO EN EL PERIODICO QUE DICE:

"Se necesita personal para pintar lineas de carretera"

En esto que lo ve Patxi y decide presentarse:

- hola, vengo por lo del anuncio del periodico, lo de pintar lineas
- si bien, pero existe un problema, la maquina de pintar se a estropeado, hay que pintarlas a mano.
- !!no hay problema pues!!
en esto que le dan el bote de pintura y comienza a pintar.

El primer dia pinta 50 kilometros, (el jefe alucinaba),
El segundo dia 40 Km, (el jefe seguia alucinando),
El tercer dia 15 kilometros, (en esto que el jefe empezaba a mosquearse),
El cuarto dia 2 kilometros, (el jefe todo preocupado le hace llamar a la oficina)

- ¿que te esta pasando patxi? que el primer dia pintaste 50 kilometros y este ultimo solo has pintado 2
- como que me pasa, !! pues coño !! que cada dia esta mas lejos el bote de pintura, pues!!

En el pasillo del hospital, un hombre esperaba que saliera el médico
de la sala para saber como estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave y que iba a tener que
darle de comer en la boca porque no podía mover las manos,
la tendría que llevar al baño, tendría que bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Era una broma hombre, ya se murió!

Dos amigos hablando:

-Manolo¡¡te llamo por la cortadora de cesped
-Joder Antonio, pero que bien se escucha¡¡

:jaja: :jaja: :jaja: :jaja:

Esto es un hombre que va al psicologo y cuenta:
-Verá doctor me pasa que todas las noches tengo el mismo sueño una y otra vez.
-Bueno cuenteme de que va ese sueño
-Pues me pego toda la noche intentando abrir una puerta con un cartel arriba, y yo empujo, empujo y empujo, pero no se abre.
- Me puede decir usted que pone en el cartel?
-Tirar

:XD: :XD: :XD:

Estos son dos niños en el colegio:
-A que jugamos?
-A los funcionarios
-Y que hay que hacer?
-Estarse quieto


:jaja: :jaja: :jaja:

PD: Si hay algun funcionario por aqui lo siento, jeje, pero esqe es bueno..

Que le dice la tortilla al tenedor?

Pinchame pero yo tengo más huevos¡¡¡

:XD: :XD: :XD:

Me encanta ..jajaja

no se si estara puesto ya:

Un hombre en la consulta del medico:

-Señor, tiene usted la enfermedad de Wilkinson

-Ay doctor, y eso es muy grave?

-No lo sabemos señor Wilkinson

Un asturiano está bebiendo en un bar de Lugo. Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia: su mujer ha tenido un típico bebé asturiano con un peso al nacer de 11 kilos.


Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el asturiano se encoge de hombros. 'Ye la media en Asturies, tíos.
Como dije, el críu ye un típicu bebé asturianu'

Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y
se oyeron muchas exclamaciones de 'GUAU !!' Una mujer incluso se desmaya
debido a dolores empáticos

Dos semanas más tarde el asturiano vuelve al bar.

El camarero dice, 'Usted es el padre del típico bebé asturiano que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuan grande sería en dos semanas. Le íbamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa ahora?'

El orgulloso padre responde 'ocho kilos'.

El camarero está confuso y preocupado. '¿Que ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació'

El padre asturiano se toma pausadamente un sorbo de su botella de cerveza, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice....

'Operámoslu de fimosis'

Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse. Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:

- Padre... Durante Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo.

- ¡Eso fue algo maravilloso, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.

- No, Padre, es que ella empezó a agradecermelo con favores sexuales.

- Bueno ... Estando en gran peligro... y bajo esas circunstancias..., dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así... Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado, de hecho.

- Gracias, Padre. Ésa es una gran carga que saca de mi alma. Pero tengo una duda más.

- ¿Y cuál es, hijo?

- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?

Manowaar no piyo lo del asturiano la ultima frase, porfa explicamelaaa jeje ^^

Traducción: Lo operamos de fimosis.
Pensé que era fácil de entender. Lo siento.

lol ahora lo entiendo, y ya lo pillo lol

:jaja: :jaja: :jaja:

n conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando
aparece un zorro.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen
zorros.
- Ja, ja, pero que dices ?
- No te lo crees ? Anda, ven conmigo dentro de la cueva...
Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con
la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen
zorros y lobos.
- Ja, ja, que bueno, que chiste mas divertido !
- Que no te lo crees ? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a
enseñar algo !
Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza
otra vez a escribir. Despues llega un oso.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos
comen zorros, lobos y osos.
- No te lo crees ni tu.
- Bueno, a que no te metes en la cueva conmigo ?
De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un leon
enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del
oso, sale fuera y acaba su tesis.
Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor.

:jaja: :jaja:

Esto eran un filosofo, un biologo, un fisico y un matematico que
estan charlando amigablemente sentados en una mesa en un bar. En mitad
de la conversacion, dos personas entran en una camioneta aparcada
enfrente de ellos, y al cabo de un rato salen tres personas.
El filosofo:- Pero esto es imposible! Si la camioneta estaba
vacia, como es posible que salga una persona mas de las que han entrado?
El fisico:- Claramente, nuestras mediciones son erroneas.
El biologo:- Han debido reproducirse dentro de la camioneta.
El matematico:- No veo cual es el problema. Cuando entre una
persona mas, la camioneta volvera a estar vacia.

pues no lo entiendo ??????????????????????????

- ¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.

- Bueno, pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros. El niño obedece:

- Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?

- ¡Por supuesto!

- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!

- Bueno, ahora anda y pregúntale a tu hermana.

- María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?

- ¡Claro que sí!

- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!

- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.

- Juan, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?

- ¡¡¡Pues claro!!!

- Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!

- ¿Ves?, 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de euros, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.

sandra escribió:

pues no lo entiendo ??????????????????????????

Echa cuentas!!!!!!!!
si entran 2 y salen 3: -1, si entra 1 (+1) = 0, o sea vuelve a estar vacía.

yo sigo sin pillarlo...xD

sara es una simple suma y resta: entran dos y salen 3 es decir, 2-3=-1; si ha este -1 se le suma el que entra queda asi -1+1=0 osea que no hay nadie en la furgo, osea esta vacia!! vamos matematicas puras :jaja: :jaja: :jaja: