chistes! (aviso q los mios son malos)

:jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: Muy bueno Bire me ha gustado mucho :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja:

Bueno a ver si os guste el mio.

DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un
gran trabajador...'

:jaja: :jaja: :jaja: :jaja:

jaja, muy buenos los dos.

yo soy muy malo para los chistes, no me se casi ninguno, XD

Pues no lo pillo...
Bueno otro!!!
Esto era un tio en una cama que le dice a su mujer:
"Cariño traeme una naranja"
La mujer le dice "Te la pelo?" Y el tio le contesta "Vale pero traeme la naranja"
:jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja:

Esto es un hombre que llega a su casa,
entra en la habitación y ve a su mujer desnuda en la cama ,
se mosquea y mira debajo de la cama y allí encuentra a un hombre desnudo.
Y le pregunta a su mujer
-¿María que hace este hombre debajo de la cama?
Y María responde:
-Debajo no lo se pero encima MARAVILLAS. :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja:

:jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: que buenos todos los chistes!!! Bire te estas soltando eh?? jajajajjaajaj
Ahi va uno malo de cojones:

Estan en la ultima cena reunidos Jesucristo y los 12 apostoles, en esto que dice Jesus:
"uno de vosotros me va a traicionar"
Todos los apostoles se quedan sorprendidos y Pedro pregunta: ¿sere yo Señor?
- No hijo mio, dice Jesus
Juan pregunta: ¿sere yo Señor?
- no Juan no seras tu
- Judas Iscariote pregunta: ¿sere yo , Señor?
y responde Jesus: sere yo seño sere yo!!!!

:jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: La verdad son muy ingeniosos los chistes, están buenísimos.
Lástima que soy remala contando chistes y no me se ninguno ni me acuerdo los que me cuentan.
Si no, ya los estaba posteando.

Este es un poco largo pero merece la pena

A las 3 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el
dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho
diciéndole:

- ¿ Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que... ?
El señor le interrumpe indignado:

- ¿No me toques los coj...., pero como te atreves a llamar a esta hora?
!Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar. Así que,
deja de molestar y buscate la vida....

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.

El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a
sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:

- "¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de
la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que estará
ese tio de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado.
Joder...venga, hay que ser solidario".

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había
nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:

- ¿¿Ehh!!.....donde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??...... ...
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:


- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!

:jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja:

:jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: que jodio el borracho!!! :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: mu bueno emube!!!!!

Venga que van otros:
estan 2 en un bar y uno le dice al otro "cuando folla tu mujer grita?" a lo que le contesta "anda! la oigo desde el bar"
:jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja:
Va un tio con 2 mujeres a una pizzeria y dice "unas pizzas por favor" le contesta "familiares?" y el tio dice "no, son putas pero tienen un hambre de espanto"
:jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja:
Una madre sube a la habitacion de su hijo y lo ve jugando a la play a lo que dice "hijo, como es que cada vez que subo no te veo estudiando" y el hijo le contesta "es que no te oigo subir"
:jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja:
Un chico le dice a su madre "cuando era pequeño el coco, ahora de mayor la coca, cuando cojones voy a poder dormir??"
:jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja:
Va un hombre a una tienda y le dice al dependiente "me da una uaaaaaaiaaaaauiaa de pipas?" y le contesta "como? que quiere una bolsa de que?"
:jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja:
un tio llama al telepizza. El que lo coge dice "hola, que desea?" le contesta "magdalenas no te jode!!!"
:jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja:
Un tio va a una tienda a comprar agua y le dice al dependiente "me da una botella de agua?" le contesta "la quieres lanjaron que agranda y endurece el corazon?" y le dice "pues mire la prefiero bezoya"
:jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja:

Espero que os gusten!!!!!!!!!!!

:jaja: :jaja: :jaja: :jaja:
me han gustado mucho a ver si os gustan a vosotros

Profesor: " ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas entre 7 personas?"
Alumno: "Puré de patata, señor profesor."


Profesor: "Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar."
Alumno: "Yo camino..., tú caminas..., él camina..."
Profesor: " ¡Más deprisa! "
Alumno: "Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren."


Profesor: "Llovía", ¿qué tiempo es? "
Alumno: "Es un tiempo muy malo, señor profesor."


Profesor: "¿Cuántos corazones tenemos nosotros?"
Alumno: "Dos, señor profesor."
Profesor: "¿Dos?"
Alumno: "Si, el mío y el suyo."



Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: "Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho."
- Y el 2º dice: "Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto."


Profesor: "Paco, diga 5 cosas que contengan leche."
Alumno: "Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas"


Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :"¿Que es un fraude?"
Contesta el alumno: "Un fraude es lo que está haciendo usted."
El profesor indignado" ¿Cómo es eso?"
Dice el alumno: "Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo."

Profesora: "María, señale en el mapa dónde queda América del Norte"
María : "Aquí está"
Profesora: "Correcto. Ahora los demás respondan "¿Quién descubrió América?"
Los demás: "María"



Profesora: "Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?"
Juanito: " No, Sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera."


Profesora: "Arturo, tu redacción "Mi perro" es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?"
Arturo: " No, profesora, es que el perro es el mismo."


Profesora: "Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continúa hablando aunque los demás no estén interesados?"
Carlitos: " Profesora"


:jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja:

me acaban de contar este...


va un hombre a un taller mecanico y ve que tienen alli un todo terreno enorme muy abollado
y el hombre le dice al mecanico:

-oiga, usted no sabe, que si sopla fuerte por el tubo de escape se incha el coche y se le quitan todas las abolladuras??
- si?ah, pues no lo sabia no!

el mecanico se pone a soplar por el tubo de escape con muchas ganas, pero se vuelve y dice:

-oye, que esto no funciona eh!
- pero como va a funcionar, hombre de dios!!SI TIENE LAS VENTANILLAS BAJADAS!!!

xDxD

Otro que me acban de mandar

> Un pobre paisano de una aldea de Pontevedra estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.
> De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas caseras de carne recién hechas !!
>
> Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila. Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.
>


> Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zás... siente un fuerte golpe en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.
> Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista,alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano diciéndole:
> - ¡¡¡ Ni se te ocurra !!! ¡¡ Que son pa'l velatorio......!!

:jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja:

:jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja:

hay Emube me descostillé de la risa con el último está buenísimo y todos estan muy buenos :jaja: :jaja: :jaja:

MARIDO PERFECTO

Un grupo de hombres esta en el gimnasio de un club y suena un movil.
Uno de ellos contesta: ¿Si?
Mujer: ¿Querido, eres tu? ¡Se oye horrible!


Marido: Hola... Hola!... Hola


Mujer: ¿Estas en el gimnasio?


Marido: Si!


Mujer: Estoy frente a la vidriera de una peleteria viendo un abrigo de vison precioso.¿Puedo comprarmelo?


Marido: ¿Y cuanto cuesta?


Mujer: Como 3.000 euros.


Marido: ¡Bueno! Y comprate tambien un bolso que haga juego, amor mi­o.


Mujer: Bueno... esteee... resulta que tambien pase por un concesionario de automoviles y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, asi­ que entre y pregunte.¿A que no sabes que? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el ultimo que les queda.


Marido: Y de cuanto es esa oferta?


Mujer: Solo 55.000 €...¡Y es divino!


Marido: Buuueno. Compralo, pero que te lo den con todos los extras y si sale un poco mas, como situacion excepcional, no me voy a enfadar.


Mujer: viendo que hoy todos sus pedidos 'colaban', decidio arriesgarse:
Cariño... ¿Te acuerdas que te conte que mama queria venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?


Marido: Bueeeno esta bien... pero no me pidas nada mas,¿eh?


Mujer: Si, si, esta bien. ¡Ay, cuanto te adoro mi amor!


Marido: ¡Yo tambien te quiero!. Un besito, mi amor.


Al colgar el telefono, el hombre mira al grupo y pregunta:

¿ ALGUIEN SABE DE QUIEN ES ESTE MOVIL..........?

:jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: muy bueno manowar no se donde deja este chiste a la mujer y al hombre pues no kien de los dos es mas tonto ó mas listo :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja:

un general llega a su nuevo destino y lo primero que hace es llamar al capitan para hablar con el.
Capitan, para que no haya mal entendidos entre la tropa voy a decirle como me llamo.

Me llamo Antonio Festiculos, con "f" de Francia entendido?
a lo que el capitan responde haciendo el saludo militar: - Entendido mi general!
Muy bien capitan pues vaya a comunicarselo a la tropa para que no haya ningun cachondeito
- !a sus ordenes!!
Pasadas unas dos horas mas o menos el general decide ir a conocer la base y se encuentra con un soldado que estaba barriendo y le pregunta:
- a ver soldado, sabe usted quien soy?
- usted es el nuevo general
- si, pero sabe usted como me llamo?
- Si señor, Antonio Fojones con efe de Francia!!!


:jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja:

:jaja: :jaja: :jaja: :jaja: no puedo de la risa me duele mandibula de tanto reir con los fojones :jaja: :jaja: :jaja: :jaja:

Otro:
Un hijo que le dice asu padre:

- Papa papa yo quiero un chandal de Nadal!!!
-Entonces sera un bañadol!!!!!

Vale adjudicado!! ESTE SI ES EL CHISTE MAS MALO DE TODOS!!! :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja:

:XD: :XD: Bien hecho hobbittona :afro2:

ueueueueueueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Gracias gracias!!!!! :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja:

cachorro ahi va otro mas malo:

Que le dice una uva verde a otra morada? !!!respira por dios, respiraaaaa!!!!

:jaja: :jaja: :jaja: :jaja:

Bueno aqui van unos cuantos que me han hecho reir:

Llega un nuevo profesor al colegio y se presenta:

- Buenos días, mi nombre es Largo.

Dice un niño:

- No importa, tenemos tiempo…


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- ¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!

- ¿Y te has vengado, hijo?

- ¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!


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- Papá, te robaron la tarjeta del Corte Inglés hace 3 meses y aún no lo has denunciado?

- Hijo mio, he descubierto que el ladrón gasta menos que tu madre…


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- Oye Pedro que es de Pilar?

Contesta Pedro:

- Quitar los pelos uno a uno…



:jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja:

:jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: que arte el Pedroooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!! :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja:

Que le dice un pedo a otro pedo?

-Ponte el casco que nos vamosssssssssssssssssssssssssssssssss

:jaja: :jaja: :jaja: :jaja: :jaja: